这是一封来自一年前的信，库库是一位很懂得生活的人，她总是在恋爱里看起来幸福洋溢，单身时也看起来无所畏惧，她花很多时间在自我精进，也付出了很多努力在提升自己的生活品质，任何她想弄明白的事物，她都能驾驭并且处理得很好，在她身上我看明白了，什么才是一个女人该有的自由，什么才是生活里的美学。

可是这样的她依然有自己脆弱的一面，感情是她的软肋，单身的她有着不想被看穿的那一面，偶然拾起来自一年前的信，虽然她早已不是当初的自己，但她尝试把自己的脆弱记录下来，并前进了。

以下来自时空旅行的信：

我花了很多时间去习惯没有他的日子，因为他曾经是我的支柱、我的中心「曾经」也就说明他不再是现在、未来。

我花了很多力气告诉自己，今后的日子我要一个人坚强地走，不能被现实打败，也不能对软弱投降。人生总是有过得更舒服的方式，逃避是一项很轻松的选择。可是我不想这么简单过日子，我想要给自己挑战，给人生不一样的样貌。

可是我好面子。不想对任何人低头，不想让别人知道其实我还默默怀念他。

他走之后的好长一段时间里，我都不相信我可以再次爱上谁，我想我是明白了：我无法爱谁，甚至说我最爱的人大概是我自己。

於是我惩罚自己，我不想再伤害任何人，所以我只为自己活。在他离开后的时间里，我做好了单身一辈子的打算，我怀疑自己不能再像对他那样坦然对其他人，对他没有包袱，我只做最完整的自己，但是他还是把我推开了。我开始封闭自己，我不要再受伤，竪立保护自我的刺，我不要把自己抛出却被人流浪在路边。

於是过着单身的那些年头，我不再对谁抱有恋爱的情感，享受一个人带来的种种快活。恋爱在我的生活里一点都不剩了，用忙碌、工作、成就、朋友、家人填满，为什么要谈恋爱？我单身的日子过得更轻松呀！还是会期待未来某一天能再次感受恋爱，只是我不知道自己再恋爱的时候，能不能再次把一个人融入我的生活中？

库库2021.01.15

Dear库库,

虽然你曾说你最爱的人是自己，但在我看起来你依然重视着你生命中出现的每一个机遇，甚至你保护他们胜过自己。

有时候我会这么觉得：「唯有诚实面对自己，才会从牢笼里救赎。」我曾经为了逃避爱别人，把自己封闭了，我以为我是爱自己，结果却像把自己变成一个冷酷的人，但是你不同，你的文字依旧充满着为他人着想的温柔，依旧有想逃离现况的力量，你绝对不是你口中那个漠视一切的人。

我曾经大谈要先懂了自己才会爱人，但事实是每一次爱人都好笨拙，尽管现代多少人谈论女性独立、自由恋爱，我依然是从恋爱里成长的人，面对爱情我依然会做回那个小女孩，这是我无法忽视的事实。

你会忘记爱人的感觉，并不是你没有了爱人能力，是因为你深刻明白爱人与被爱是无法分离的，你懂得怎么在单身的日子里活得精采，那也势必了解如何在恋爱里保有自己，你不会忘记单身时的独处，更不会忘记投入感情时的快乐，那都是某一部份的自己，走过了就活在心里了。即便你嚷嚷着自己已经忘记了恋爱，背后却像提醒自己－－不要忘记恋爱，其实你根本准备好再次恋爱了吧！没有什么准备好，只有把握每一次到来的机运，还有不断得练习。

嘿！恋爱吧！你明明已经前进了。

幕后：一个月后的库库第一次跟现任男友见面，然后在2021.02.28在一起了。世界总是这么有趣，每当真心向宇宙要求甚么，也总是会在最好的时机带给你最适合的。