曾经我以为我很幸运，找到了一个跟我一样单纯的男孩，甚至比我还傻还单纯，他傻傻的讲话方式，我渐渐喜欢上他，他总是把我捧得跟女神一样，让我陶醉在其中，他总是能让我笑，他认真努力，我动心了，於是开启了一场恋爱。

在这两年多的恋情中，他把我呵护的好好的，会蹲下来帮我绑鞋带、会让我走马路内侧、会帮我把东西整理好收拾好，我什么事都跟他讲，他也认真地解决我每个烦恼、鼓励我、帮助我。我们总有一种莫名的默契，很对得到的频率，独特的互动方式，总会让我觉得我们好像就是最适合彼此的人。我们一起走过了很多地方，上山下海，国内国外，一起去了很多演唱会，做了很多很有趣的事。他让我认识他所有的家人，甚至他们都很照护我，我也很喜欢他们，他也想认识我的家人，和他们打好关系，我的家人也和他很好。因为我们都想出国念书，他查了我们彼此的目标学校离多远，以后方不方便见面维系关系，他认真的问过我，如果他想念博士我愿不愿意等他，在他的未来规划里有我，在我的未来规划里也有他，从未改变。

就在一切看起来如此的合理，就好像彼此很可能会是走一辈子的对象，在一个稀松平常的晚餐时间，我接到了很久没联系的学弟的讯息，他告诉我，原来那个我以为的他，背着我在学校做了多少不可告人的事，会深深伤我的心的事，让我遍体鳞伤，甚至我找不到一个足够形容的字句来形容这个痛。当时的情绪是极致的愤怒，我从没这么生气过，被一个最相信、亲近的人背叛，感觉要中风了，我觉得我的血液全部都集中在脑袋，我拿起手机打字手都还是颤抖着，我害怕学弟回覆的每个字句，都可能再伤害我一次，我不敢相信我看到的事实是事实，然而那就是，我知道我的脸肯定垮掉了，再怎么努力也挤不出一个笑容。

这突然来临的大灾难，就像你在度假，风光明媚，一切都是这么舒适自然，突然间，发生极大的地震，所有美好的场景都变成哀痛，有人在哭嚎、有人流血，房子倒的到处都是，你感觉自己一无所有，抬头看天空只看得到地震后的尘灰，是灰暗的。

分手过了将近一个月，我仍然无法理解他怎么可以这样对我，他是什么心态，他陪着我的时候，或是陪着她的时候，心里到底怎么想，我无法理解、不会理解、也不需理解。然而这些问题仍会一直跟着我，我很努力的过自己的生活，因为我知道我自己可以过得很好，事实上也真的是，我知道我值得更好的，我有很多想做的事，只是我摆脱不了这些问题，每天晚上睡觉的时候还是会想着他对我做的这些事，甚至起床的时候也在想，每天想认真的读书或做些需要专注力的事时，还是会想着为什么他会这样，为什么我以为的单纯男孩其实是个渣男，为什么我跟他享受快乐时光的时候，他同时也跟其他人享受着，为什么他批评着渣男行为自己却跟他们一样，为什么一个人可以同时爱着两个人，我甚至还上网查了同时爱着两个人会不会发生，答案是会啊，但还是难以接受。我真的想不透。

分手后去听了音乐节，听到了绿绣眼的「愿温柔的你，被世界温柔以待」，一直都很喜欢这首歌，但在在这种情况去听，特别温暖而悲伤。我也希望世界能够温柔待我，我一直都想当一个温暖的人，为什么世界要这样对我。

独自一人，眼角泛泪地离开音乐节，歌很温暖，像是有人拍拍我说：「没事了，我来温暖你。」是啊，世界还是有温柔待我的吧。