我想我的小孩能一直这么爱我，

但为什么我却不像童年那样的爱我妈妈?

我不希望有天我小孩对我说出伤人的话语，

但为什么长大后我却常常说话伤害妈妈?

为什么长辈会对孙子爱到了失去理智跟宠到骨子里?

在前天我妈给我儿看我小时候的照片怀念的说:

你看妈妈小时候多可爱，你们多像啊!

忽然我有点鼻酸，因为我查觉到了她对孙的爱其实是对我的爱。

就像我现在，孩子小小的软软的全心全意的爱着我而我对他也投进了所有的爱，那种爱是平衡的.....是你爱我我爱你。

但当大了之后，孩子有了自己的思想情感跟价值观和我们有所碰撞或者慢慢拉开距离的时候……

我还是爱他，但或许我也会怀念想念他小时候那全心爱着我的模样。

而我什么时候开始，对於”妈妈”我失去了童年时那样的依赖和孺慕。

甚至有时候会埋怨她不懂我不理解我，然后随着彼此立场跟看法的不同常常互相伤害......

她觉得是对我的爱，我却一点都不认同并且觉得她某些时候的想法造成了我的负担。

甚至最近我们因为隔代教养问题也会有所争执，我常不理解她对孙的那种狂热与疼爱......埋怨她只顾着孙而不顾我的情绪和立场，埋怨她为了孙而对我生气。

但昨天我懂了，那也许是一种弥补也许是一种替代......

她在孙子身上看到了小小的我，她全心疼爱付出然后也会获得同等的爱与拥抱的我。

以及她同时也遗憾自己过去因为第一次当妈，在教育上有做不好导致我受到伤害或对她不满.....因此她想去填补在孙子身上，想给他更多的爱。

毕竟宝宝很单纯，你给他100分的爱，他也会回给你100分。

但我却不同，长大后一些事情跟摩擦让我们的爱虽然存在却不是像幼时一样。

忽然，我觉得明明当了母亲后我应该可以体谅妈妈，

但为什么我却常常忘记体谅她体谅她已年老体谅她有时跟不上观念脚步体谅她也慢慢变成需要照顾的老小孩。

过去她像我照顾我的孩子一样照顾我，她也渴望我能给她爱......

而不是只是顶嘴或者太过直白以及有时候显现的不耐烦。

我仍旧把自己摆在孩子的角色，挥霍着妈妈对我的付出，

可是孙子不一样，孙子会给她微笑与拥抱会让她回到最初那个时期。

想到等哪天儿子长大，或许我们也会开始有分歧他也会开始嫌弃我甚至不那么爱我就大概能同理长辈的一些感受。

希望未来自己能尽力做个不让我儿子成长过程中感到失望或者被伤害的母亲，

然后做回一个记得妈妈是如何爱我，让她知道自己仍旧是被需要及被爱的女儿。