以前带团难免会遇到对岸的同胞在景区上厕所不锁门，当你不小心以爲里面没人打开时她们没被吓到就算了，甚至可以脱着裤子对着外面的你嘿嘿笑。

或是有看到上完厕所，急着给外面的同行夥伴上厕所，所以非常“友爱地”内裤才穿到一半就出厕所来换班的状况。

我当时还甚感奇怪，觉得她们也太“大方”了。但到西藏旅游之后，才发现这是环境造就的。

不骗你，如果把我丢在这里生活ㄧ年后以上的行为我可能也做得到。晕😷～～～～

到西藏旅游，原本以爲饮食会是较大的问题。但因爲中国现在有大量的四川人到西藏工作的缘故，那几天我们藏族餐馆只去了两次，大部份的餐食都是四川菜，还不算太难适应。（本身就爱川菜啊！）

但最让我觉得痛苦难以适应的部份，大概就是上厕所🚽的问题了。

举例来说，只要离开饭店，遇到的厕所只要稍微味道小一点的同团团员们就感动得不得了。活像是遇到了什么好吃的ㄧ样，用呷好道相报的心情大似宣传

『这间不错啊！比较没味道，赶快去上。』

这样一回推你们就知道我们这几天遇到的厕所有多令人『印象深刻』了

总结这几天遇到的厕所有以下几种（记得正在吃饭的请转台，别说我没警告过你！）

厕所类型一『米田共塔』

能想像21世纪的现在还有这种厕所吗？是的！没错！你没看错！

就是字面上的那样！

大便先生跟尿尿小姐在你面前活生生！赤裸裸开趴的厕所！

记得在西藏旅游进去厕所前要深呼吸的好习惯，而且千万别带手机进去。不然手机掉进去，就算是全天下最爱你的人都不会想帮你捡的！（谜之音：捡回来你敢用我也服了你。）

厕所类型二『不臭但是没门，挖个坑就是厕所』

是的，当你正很开心靠近厕所，推测通风一定很不赖才没味儿时。ㄧ进门大家面面相觑，

shit！厕所都没门那我是要遮脸还遮屁股？

很有骨气不上？可以啊！下一个厕所在哪？司机师傅说不远不远三小时还是屎尿塔！（我晕…）

只好抱着爱护膀胱的心情，无奈上厕所。

几天训练下来，大家耻度都大开。

看到没门的厕所都不经思考直接上了，不为什么,只因爲厕所太臭！

在里面待久真的会怀疑人生（但我觉得应该我们那几天受过集训，鼻子都坏掉了，所以所谓地“不臭”只是比较级）

 厕所类型三『露天厕所』

这个就不用我多说了吧！中国地广人稀，西藏尤其是这样。

有时真的会遇到前不着村后不着店的状况。这时，两三枝雨伞☂️所组成的雨伞帮互助会就成了临时厕所了。虽然是真的没办法的办法，但说真的。

在西藏经过5天后，这方法是耻度较大，但是是唯一没有刺鼻臭味的方法。我们只有上那么一次啦！

上完内心无限冲击。原来我的尺度也不过如此！

觉得人生突破了某个境界（哪招？）好害羞啊啊啊啊啊啊…

厕所类型四『付费的“算”乾净』这类型是我目前最爱的，但可遇不可求。

2块人民币/次（折合台币约10元），但有专人打扫之下整体环境比一般的免费厕所好上许多。

所以要是你问我，四种都能选，哪种我最爱？当然是付费厕所罗！

反正欧洲ㄧ次都至少台币17块都在付了10块小意思。只少不用每次上完厕所都历劫归来的Feel

以前还听过带陆团的朋友说，遇过那种大家排成一排，别人屁股对你脸。你不上快点还会当场目击条状物在你面前掉下来还热热的那一刻！（我的妈！我要吐了！

嘿嘿....看完这些还敢来吗？

但西藏真的美到炸！

厕所这块虽然残酷又现实又恶，但只要克服！你人生还有什么过不去的坎儿呢？（笑）

至於要不要来，各位乡亲们自行评估决定。

我的想法是，一生一次很值得呦！

而针对厕所味儿大这件事，我个人研发出一个小招数。应该可以让大家不被这里的『特色』厕所给打败。

小撇步就是进厕所前在人中涂上有薄荷味的百花油、绿油精、小护士、百灵油或万金油（择一即可），然后戴上口罩。

近视度数不是很深的建议不要戴眼镜。

朦胧美知道吗？有没有听人开玩笑说过：不要问很恐怖。这里可改成不要『看』很恐怖。 

以上方法给大家作参考，希望你们来的时候不要昏倒在屎尿💩堆里

真的昏倒了怎么办？

我很诚实的说，就算我是你的导游我也没有勇气去救你/你（逃）

#西藏旅游

#西藏

#我团员ㄧ直骂我干嘛拍你好恶心#为了你们我有够牺牲真的是